Sconfiggere la depressione....Bentornata me!!!!

Sono stata assente per un po',lo so,ma ho attraversato un periodo difficile ed ero arrivata ai limiti dell'esaurimento nervoso;il mondo non mi sembrava più bello e sono arrivata ad un punto di completa cecità:
non riuscivo più a vedere i miei figli per quello che sono,la cosa più bella che la vita poteva darmi;





non riuscivo più a vedere Daniele come un compagno di viaggio,che mi ama in ogni suo respiro;
non riuscivo più a credere di essere una persona importante per la mia famiglia di origine;
e non riuscivo più a vedere un futuro radioso ne per me ne per chi amo,ma solo buio,tristezza,fallimenti.

Sono stata sul punto di distruggere tutto,la complicità con i miei bimbi,il mio rapporto con Daniele e anche con i miei genitori,sorelle,fratello,nonna....tutti!!!!

Ma come sono arrivata a questo punto?
Non esiste una sola causa che mi ha portato alla depressione,ma una serie di fattori che sommati mi hanno fatto crollare.

Dormo poco perché i miei figli si svegliano a momenti alterni e quindi non so cosa significhi dormire 4 ore di fila.....ormai da più di tre anni.
Io amo dormire  e non farlo mi provoca molto nervosismo.

Sono una mamma reperibile h24 perché non ho nessuno a cui lasciare i bimbi neppure per andare un attimo in farmacia a comprare la tachipirina o per recuperare qualche ora di sonno.
Questo mi provoca molto stress perché non stacco mai la spina.

Sono spesso sola perché per permettermi di stare a casa con i bimbi Daniele deve lavorare di più,molto di più.Chi lo ha provato sa quanto sia dura parlare il bambinese tutto il giorno e quali sono i disagi che ne derivano.

Non avendo nessuno a cui lasciare i bambini,non so più cosa significhi essere una coppia e i momenti trascorsi insieme a Lui sono ormai attimi rubati che passano tra l'ansia che uno dei due si svegli e o il pensiero della lista delle cose da fare

Elèna è piccola e prende ancora il mio latte,quindi è la mia zecca....Samuel è piccolo,ma non quanto Elèna e questo lo fa impazzire di gelosia....risultato?Ce li ho sempre appiccicati addosso come due cozze allo scoglio e dopo in po' si diventa fisicamente intolleranti e si ha solo voglia di raschiare via ogni corpo estraneo,figli compresi,per accertarsi di essere un individuo indipendente e non solo un supporto per piccoli parassiti.

Insomma più in la di così non potevo andare! Se avessi fatto un altro passo in quella direzione avrei provocato una strage
Stavo distruggendo tutto il mio mondo per trascinarlo in un baratro senza fondo,ma poi l'universo ha capito che ero ormai arrivata al limite ed arrivato in mio soccorso,movimentando persone e situazioni che mi hanno aiutato a tornare in dietro e a rientrare nella realtà.

Mia madre dopo quasi un anno di assenza ,è partita da Napoli per stare un po' di tempo con me e soprattutto con i bimbi in modo da alleviare lo stress che mi ha portato fino a questo punto.

Daniele,ha capito a che punto ero arrivata e di sua spontanea volontà (di solito devo torturarlo per parlare,ma non avevo più le forze neppure per quello) ha deciso di parlarmi.
Mi ha portata in un bar (lui li odia) e ci siamo perfino seduti(al tavolo fuori ovviamente per poter tenere d'occhio i bimbi che dormivano in auto)dopo di che senza che io gli dicessi nulla,mi ha fatto una super dichiarazione d'amore strappalacrime (ultimamente ne produco parecchie quindi non è stato difficile per lui) e mi ha detto che sa come mi sento e che anche lui soffre nel trascorrere poco tempo con me;mi ha confessato di essersi posto un obbiettivo temporale di due anni al termine del quale,pagati tutti i debiti e con Elèna che andrà all'asilo,potremmo avere di nuovo tanto tempo per noi e io se lo vorroò potrò pure starmene a casa o dedicarmi ai miei progetti lavorativi senza essere costretta a lavorare sotto padrone.

Qualche amica come per magia,mi ha detto qualche frase che mi ha costretto a riflettere o raccontato qualche episodio di vita che mi ha fatto capire  che sono fortunata ad  avere ciò che ho e che questi periodi li hanno passati in molte.

Ciliegina sulla torta è cominciata la bella stagione e siccome sono metereopatica , quando spunta il sole mi torna la forza per affrontare qualsiasi ostacolo.

Gli occhi e gli abbracci dei miei figli hanno fatto il resto e ora sono pronta per ripartire.

Certo non si guarisce dall'oggi al domani,ma per lo meno ora sono lucida,fuori da quello stato mentale alterato che ti fa sentire come un incompresa circondata da pazzi che non ti capiscono e sono tuoi nemici.

Quando ci si sente così ritengo indispensabile parlarne con qualcuno perché da soli non ci si può uscirne.
Spesso la prima persona a qui si chiede aiuto non capisce o sottovaluta il problema  peggio ancora ha altro da fare,cose importanti di vita o di morte,come il lavoro o l'accudire un altro figlio o un anziano,ma non bisogna arrendersi almeno in questo e continuare a cercare chi,in quel momento riesce a sentire la nostra sofferenza o magari qualcuno che ha vissuto la nostra stessa situazione.
Se ancora non ottenete l'aiuto di cui avete bisogno,allora fate come me,che ho un caratteraccio e ho finito con l'insultare tutti quelli che mi amano,accusandoli di avermi abbandonato nel momento del bisogno,"proprio a me che ci sono sempre per tutti e mi carico nel cuore le sofferenze altrui per alleviarne il dolore".
Ho detto a tutti che potevano scordarsi il mio nome e a quelli che dicevano di non potere perché erano loro stessi in difficoltà ho letteralmente chiuso il telefono in faccia perché se non potevo chiedere aiuto neppure una volta nella vita,allora che senso ha sentirsi in tempi di quiete.

I risultati sono arrivati:mia madre,Daniele,mia sorella e perfino l'universo che,per non sentirmi più sbraitare,ha deciso di mandarmi la primavera col suo magnifico sole, addirittura senza allergie!!!!